تجنب نقل القلق مخاوف الأهل إلى أطفالهم:
أعاني من اضطراب القلق ، لذلك أشعر بالخشية من أن ينتقل قلقي إلى أطفالي.
عندما كانت ابنتي تبلغ من العمر عامين تقريبًا ، كنا نزور الأقارب الذين يعيشون في مبنى سكني شاهق. لطالما كنت أخاف من المرتفعات ولا أخرج إلى الشرفة مهما كانت آمنة. ذكّرني الجزء العقلاني من عقلي بأنه لن يحصل أي شخص على تصريح بناء يتضمن شرفات معرضة للسقوط ، لذلك كنت أعرف أن لا خطر على أي شخص من الشرفات. كنت أعلم أن خوفي كان غير منطقي. لكن عندما اصطحبت حماتي طفلتي الصغيرة إلى الشرفة ، زاد معدل ضربات قلبي بسرعة ، وكان بإمكاني سماع ضرباته. شعرت بالإغماء ورأيت بقعًا. قفزت وطالبت زوجي بإعادتها إلى الداخل.
بعد ما يقرب من عقد من الزمان ، شعرت بالذعر من تلك التجربة. عليّ التوقف عن الخوف والتقاط أنفاسي. أعلم أنه لم يكن هناك أي خطر على الإطلاق: كان الجدار مرتفعًا جدًا بحيث لا يمكنها تسلقه كما أنها لن تستطيع تسلق الكراسي أضف إلى ذلك أن على الشرفة معها أربعة بالغين أكفاء. في الوقت الحالي ، أقنعني عقلي ، على الرغم من كل الأدلة المنطقية ، أن طفلتي كانت في خطر داهم من السقوط عن الشرفة.
أنا مثل ملايين الناس في العالم ، أعاني من اضطراب القلق. في الواقع أنا قادرة على التحكم بقلقي بسبب تناولي الأدوية و ممارستي لتمارين التنفس والصلاة والتأمل. لكن ردود أفعالي ليست دائمًا طبيعية وصحية ، لذلك أشعر بالقلق من أن أثقل كاهل أطفالي بقلقي وما أخشاه أيضاً هو أن يصابوا مثلي باضطراب القلق كما يخشى بعض الأهل أن ينقلوا لأطفالهم أمراض كالسكري والضغط المرتفع.
تشير Mayra Mendez الحائزة دكتوراة في العلاج النفسي “أن جذور القلق تعود إلى أسباب جينية وبيئية .. نحن لا نستطيع التحكم بالعوامل الجينية فالعامل الجيني يزيد من اجتمال ظهور القلق عند أطفالنا “.. هذا يعني بحسب كلامها أني على حق بالنسبة لخوفي.. ولكن لحسن الحظ هناك بعض الحلول العملية .. وكما آخذ أدوية وأمارس التأمل كعلاج لقلقي يمكنني الاستفادة من الحلول العملية لتجنب أي إثارة القلق لدى أطفالي.
السماح لأولادي بخوض غمار التجارب
يقلق جميع الآباء بشأن أطفالهم ، لكن الإصابة باضطراب القلق تعني أحيانًا نقل هذه المخاوف إلى مستوى غير منطقي. إن السماح لأطفالي بالتجارب المناسبة لسنهم لا يساعد فقط في دفعهم إلى المواقف التي يمكنهم فيها تطوير آليات التأقلم الخاصة بهم ، بل يتيح لي أيضاً التمرن على كبح مخاوفي خطوة بخطوة. يقترح الدكتور منديز “تقييم الأنشطة بحسب ملاءمة النمو”. “هل من المناسب لطفل يبلغ من العمر 3 سنوات أن يذهب في موعد لممارسة نشاط رياضي بمفرده؟ إذا كنت خائفًا أو غير متأكد من تاريخ ممارسة النشاط الرياضي ، فاسأل نفسك ، كيف يمكنك بصفتك أحد الوالدين جعل تاريخ ممارسة هذا النشاط هذا مناسبًا وآمنًا ومريحًا ؟ ” من خلال التراجع إلى الوراء قليلاً، والنظر إلى الأمر بموضوعية والقول لنفسك أنا قادرة على التحكم بمخاوفي.
لا تجعل من مخاوفك كارثة
عندما كانت طفلتي على الشرفة وذهب عقلي مباشرة إلى نتيجة مأساوية ، كان ذلك كارثيًا. يستفيد القلق من خيالي النابض بالحياة أحيانًا ، وهو ليس مفيدًا لنفسي أو لأولادي. مثلاً إذا أبلغت طفلتي أنني لن أسمح لها بعبور طريق مزدحم بمفردها للوصول إلى منزل أحد الأصدقاء ، فلا داعي لإخافتها بالسيناريوهات المتطرفة. بدلاً من إخبارها أنني لا أريد أن أجدها ميتة في الشارع، يجب أن أركز على سلامتها بعبارات أصغر وأكثر واقعية. إن تخيل أفضل نتيجة بدلاً من أسوأها هو إحدى طرق إدارة التوقعات السلبية والسيطرة على الميول إلى حدوث كارثة.
ممارسة ردود الفعل الصحية
قبل أن يفهم الأطفال كلماتنا ، فإنهم يلتقطون إشارات أخرى. إذا كانت طفلتي تتجه نحو سكين تركته عن طريق الخطأ في متناول اليد، فعليّ التصرف بدون ذعر وبدلاً من التلويح والصراخ لتنبيهها إلى التحرك بسرعة لإبعاد السكين .. من خلال التدرب على ردود فعل منطقية غير مبالغ فيها، أساعد نفسي أيضًا على الشعور بالهدوء في هذه اللحظات.
لا تكونوا أهلاً شديدي الحرص
من السهل الاستهزاء بالآباء الشديدي الحرص على أطفالهم .. وكثير من الناس يعتقدون أن هذا النوع من الأهل يعتقدون أن أطفالهم أهم من أطفال الآخرين ولكن الحقيقة أن حرص هؤلاء الأهل الشديد على أطفالهم نابع من قلقهم من الفشل في تربيتهم والخوف من أن أطفالهم سيعانون. يقول الدكتور منديز: “إن تربية الأبناء مع فائض من الحرص الزائد سيزيد من منسوب القلق لدى أطفالهم وستؤثر طريقتهم هذه في مهارات التأقلم لديهم وفي قدرتهم على حل مشاكلهم. لذا على الأهل التنبه إلى حمايتهم الزائدة والتحكم بمخاوفهم والتخفيف من الحماية الزائدة.
تحدث عن المشكلة
لأني شخص يتعامل مع القلق، أدرك علامات ذلك لدى بعض أطفالي. التحدث عن مخاوفهم والعمل معهم يساعدهم على الشعور بالاستماع والفهم. وعلى الرغم من أنني لن أشارك نضالاتي مع طفلتي البالغة من العمر عامين، إلا أن بمقدوري أن أخبر طفلتي البالغة من العمر 11 عاماً أنني أتعاطف معها.
إبقاء طبيب الأطفال على اطلاع
كما لو أن أسئلتي السخيفة في كثير من الأحيان ليست كافية ، فأنا صريحة مع أطباء أطفالي بشأن إصابتي باضطراب القلق وبخوفي الزائد على صحة أطفالي العاطفية.. أنا من الأشخاص الذين لا يكتفون فقط بالحديث عن مخاوفهم من سعال أطفالي المتكرر بل أنا أيضاً أتحدث معه عن أي مشكلة عاطفية مقلقة .. هذا يساعد الطبيب على علاج المريض بالكامل وكذلك على تكييف نصيحته لي.
لقد تعلمت التحلي بالصبر مع نفسي وأنا أتنقل في مجال تربية الأطفال. سأرتكب أخطاء ، وسأطلب المغفرة ، وسأبذل قصارى جهدي لإدارة قلقي حتى لا أثقل أطفالي به. وإذا أصيب أي من أطفالي باضطراب القلق ، فسأبذل قصارى جهدي لمساعدتهم على إدارته ومواجهته .
