6 طرق لتبقي أماً هادئة حينما يسيء أطفالك التصرف ويتعاملون معك بوقاحة

كيف تبقين أماً هادئة
إذا كنت تريدين أن يتصرف طفلك بأدب حتى تشعري بالهدوء فأنت تعطين طفلك قوة هائلة. فهو يتحكم بانفعالاتك وأنت تشعرين بالإرهاق والضعف.. سيدتي اعلمي أنك ستكونين أماً فاعلة أكثر إذا حافظت على أعصابك مهما حدث.
“باردة الاعصاب؟! وأماً هادئة كيف يمكنني الهدوء وطفلي لا يفعل ما أريد ويتحدث ويتصرف بطريقة سيئة؟ “
في اللحظات العقلانية ، قد توافقين على أنه سيكون من الجيد أن يكون لديك منزل هادئ وعلاقات مسالمة ، لكنك تشعرين أنه أمر مستحيل. أو ربما تعتقدين أن الوضع لا يستحق الهدوء ، بل يتطلب القتال.

هذا الشعور هو رد فعل شائع على فكرة أن تكوني أماً هادئة. فيما جزء فينا يحب فكرة ” الحفاظ على هدوء الأعصاب” ويكره الصراخ وقول ما نندم عليه حين الغضب، نجد جزءاً آخر فينا يعتقد أن من الصعب علينا البقاء هادئين عندما يضغط أطفالنا على أزرار غضبنا. لهذا السبب نلجأ غالبًا إلى الصراخ أو إلى أنواع أخرى من ردود الفعل مع أطفالنا.

يعتقد الكثيرون منا أن الطريقة الوحيدة للحفاظ على هدوئنا هي أن يسمع أطفالنا الكلام وأن يتصرفوا بالطريقة التي نريد.
إليك مشكلة هذا النوع من التفكير: عندما تفعلون ذلك ، ينصب تركيزكم على جعل الطفل ينفذ ما تريدون أكثر من تركيزكم على تهدئة أنفسكم.

وبمعنى آخر أنتم بذلك تضعون قوة “تهدئة أعصابكم ” في أيدي أطفالكم. عندها تبدأون في الشعور بالحاجة إلى أن تقولوا أشياء مثل:
“أريدك أن تتوقف عن التنصت على أخيك ، وأن تتحدث معي بلطف ، وتحترم والدك.”
الرسالة الضمنية هي: “أريدك أن تهدئني ، وتؤكد لي ، وتطمئنني لأنني لا أعرف ما الذي يجب أن أفعله”.

اعلموا أنه عندما تحتاجون شيئاً من أطفالكم ، فإنكم تصبحون عرضة للانهزام إذ ليس لدى أطفالكم هذا الشيء. عندها تبدأون بالشعور بالإرهاق والضعف لأنكم سلمتم تلك القوة لأطفالكم. ومن ثم يزداد قلقكم بشكل كبير ، وتشعرون أن زمام الأمور يفلت من أيديكم فتحاولون السيطرة على أطفالكم.

والنتيجة أن قلقكم يزداد وردود فعلكم تزداد أيضاً. وإذا بكم تتجاوبون مع قلقكم بالصراخ ، والتحكم ، والتجاهل، والاستسلام ، والنقد، واللوم. أنت تحاول السيطرة على طفلك – وهو بطريقته الخاصة ، سوف يقاوم.
في تلك المرحلة ، تضيّع نفسك وتضيعه .. فتحاول يائسًا إدارة محنتك بالطريقة الوحيدة التي تعرفها ، ولكن هذه الطرق لا تعمل – بل ببساطة تسبب توترًا شديدًا ، ومزيدًا من الصراعات على السلطة .
وسرعان ما يبدأ أفراد الأسرة بالتصرف بفعل القلق وليس بفعل التفكير. ويبدأ الصراع على السلطة ، صراع يبدو أنه لن ينتهي . هذا هو السبب في أهمية أن تتعلم مهارة أن تصبح أبًا هادئاً أو أماَ هادئة.

أنتم كأهل لستم مسؤولين عن نجاح طفلكم في الحياة

عندما تعتقدين أنك مسؤولة عما سيصير عليه طفلك في المستقبل، فإنك تضعين قدرًا هائلاً من الضغط على نفسك ، لأنك أعطيت نفسك مهمة مستحيلة. فتحمل هذه المسؤولية جزء من شعورك بالقلق والتفاعل والغضب تجاه أطفالك. لكن تذكري أن القلق يولد القلق والهدوء يولد الهدوء.

يمكنك السؤال:

“بأي طريقة أخرى يمكنني جعل طفلي حسن التصرف ومواطناً صالحاً؟ إن لم أجعله إنساناً صالحاً فمن سيفعل ذلك؟ وكيف استطيع ان أكون أماً هادئة حينما لا يكون هادئاً؟”
الطريقة التي بها تجعلينه يصل إلى ما تريدين هي التركيز على المكان الذي ينتمي إليه .

فيما يلي بعض الطرق لتتوقفي ولتصبحي أماً هادئة:

اجعلي الهدوء هدفك الأول

معظمنا كان لديه رئيس في وقت ما أثار حنقه. عند التعامل مع هذا الشخص، كيف تحافظ على هدوئك؟ مع أنك بلا شك رغبت كثيراً في الصراخ عليه ولكنك ضبطت نفسك والسبب وراء هذه القدرة على ضبط نفسك هو أنك لم تأذن لنفسك بإطلاق عنانها. هذه هي الخطوة الأولى والأكثر أهمية: ذكّر أو ذكري نفسك بأن عليك عدم السماح لنفسك بفقدان أعصابك.

لا تجعلي سلوك طفلك وكأنه مربوط بك

عندما تتفاعلين كما لو كان سلوك طفلك مرتبطاً بك، فسيصبح كذلك. لكن سلوك الطفل هو اختياره – الطريقة التي تقررين بها الاستجابة لذلك هي دائمًا اختيارك. هذا هو المكان الذي تتحكمين فيه – تتحكمين بنفسك وليس بأحد غيرك. خلاصة القول هي أن طفلك في النهاية هو الذي يقرر سلوكه وليس أنت.

اختاري سلوكك الخاص بغض النظر عن سلوك الطفل

اختاري دائمًا الطريقة التي ستتصرفين بها كأم ، بغض النظر عن الطريقة التي يختارها طفلك للتصرف.

ركزي على نفسك

ركزي على سلوكك الخاص وليس على سلوك طفلك. جزء من هذا هو تعلم طرق لإدارة عواطفك بشكل أفضل. عندما تركزين على حياتك وأهدافك ، ستستطيعين التواصل والتأثير في طفلك أكثر.

استخدمي عقلك وليس عواطفك

اتخذي قراراتك بناء على تفكًر وليس بناء على عواطف عابرة. الأهم من ذلك ، تعرفي على الفرق بين الاثنين – هل تتفاعلين مع طفلك بدافع الغضب ، أم أنك تفكرين في ردود أفعالك أولاً وتخبرينه بهدوء بما قررت؟ دعي عواطفك تخبرك ، لكن لا تسمحي لها بالتحكم فيك. هذه هي أفضل طريقة لتقرري بعناية كيف تريدين أن تقودي عائلتك.

خذي وقتك للتفكير

تذكري ، لديك الحق في التريث بعض الوقت. لست مضطرة إلى الرد على طفلك فورًا برد فعل سريع إذا كان هناك شيء ما يضايقك. خذي الوقت الكافي للتفكير.
تبدأ الاستجابة المدروسة دائمًا بالتوقف والتفكير ثم سؤال نفسك:
“كيف أتعامل مع هذا؟”
هدفك هو حل المشكلة مع طفلك ، ولكن من الصعب الوصول إلى حل المشكلة إذا كنت منزعجة. خذي بعض الوقت أولاً لتحديد ما الذي يزعجك. واسألي نفسك:

“لماذا أنا مستاءة للغاية؟ ما الذي حرّك انفعالاتي هكذا ؟”

حاولي معرفة الأفكار التي تتجاذبك يمنة ويسرى. استخدمي كل ما يتطلبه الأمر لتوضيح ما يحدث لطفلك مقابل ما يحدث معك. كلما اقتربت من السؤال “ما الذي يحتاجه طفلي حقًا في هذا الموقف؟” كلما كان بإمكانك مساعدته بشكل أفضل.
اعرفي ما يمكنك تغييره وما لا يمكنك تغييره في طفلك

يمكنك تغيير طريقة تعاملك مع طفلك ، لكن لا يمكنك تغييره. تذكري أن الأمر لا يتعلق بتغيير طفلك ، إنه يتعلق بتغيير نفسك وبكيفية التعامل معه. عملية محاولة تغيير شخص آخر معيبة في الواقع من الأصل. عليك أن تدركي أنه يجب عليك تغيير نفسك ، أي أن تتحكمي بقلقك ، وإدارة عواطفك .. راقبي نفسك لتعرفي ما الذي يحرك أو يطلق انفعالاتك.

أحب أن أفكر في الأبوة والأمومة على أنها تشبه القيادة في المنظمة. إذا كان لديك قائد غير ناضج يدير منظمة ، فلن تكون قيادة جيدة جدًا. كلما كان هذا القائد هو شخصه الخاص ويتصرف بطرق عادلة ومحترمة ، كان أداء الجميع أفضل.
نفس الشيء مع الأبوة والأمومة. سؤال واحد لطالما طرحه عليّ العملاء هو:

“ماذا تريد أن تفعل في هذه الحالة كوالد مسؤول؟”

في بعض الأحيان قد تتراجع ، وأحيانًا قد تضع حدًا أكثر صرامة لطفلك. بشكل أساسي ، أنت ترسم حدودًا لنفسك. ماذا ستتحمل؟ ما هي النتيجة النهائية الخاصة بك؟ المفتاح هو اتباع نهج واضح تجاه ما ستفعله بصفتك أحد الوالدين المسؤول.

انظر إلى من هو طفلك بشكل طبيعي. لن تقوم بتغيير حمار وحشي إلى نمر. يمكنك مساعدة طفلك على الانفتاح قليلاً والعمل على مهاراته. إذا كانت منفتحة ومتفاعلة للغاية ، فقد تضطر إلى كبح جماحها. إذا كانت منطوية جدًا ، فقد تضطر إلى الانفتاح قليلاً. بينما لا يمكنك تغيير شخصية طفلك ، يمكنك التأثير عليه نحو سلوك أفضل من خلال إعطاء عواقب مدروسة بهدوء ووضع حدود.

عندما تغير طريقتك في القيام بالأشياء وتصبح والداً هادئاً ، فإنك ستغير نظام عائلتك بالكامل. فكر في الأمر بهذه الطريقة: يمكن لأي شخص أن يعمل لدى رئيس ويكون فظيعًا ، ثم يعمل لدى رئيس آخر ويكون رائعًا. لم تتغير شخصية هذا العامل بالضرورة – بل تغيرت ديناميكية الرئيس / الموظف.

نفس الشيء ينطبق على طفلك. إذا توقفت عن التركيز على ما هو خطأ في طفلك وركزت بدلاً من ذلك على ما تحتاج إلى تغييره في نفسك ، فأنت في طريقك نحو الأبوة والأمومة الأكثر هدوءًا وفعالية.

موقع التربية الذكية يشكر لكم متابعته