الطفل المتحدي العنيد: كيف تتعاملون مع نوبات غضب الطفل عندما يكسر ويرمي الأشياء ؟
الطفل المتحدي :
تحطيم الزجاج الأمامي لسيارتك. لا يتوقع معظمنا أبدًا مواجهة هذه السلوكيات من أطفالنا ، ولكنها تحدث في كثير من الأحيان مع الأطفال والمراهقين الذين يتسمون بالتحدي.
نرى العديد من الأطفال الذين يدمرون ممتلكات الأسرة عن عمد بدافع الغضب أو النكاية بالأهل أو الحقد. وعندما يحدث ذلك ، يشعر الوالدان بطبيعة الحال بمجموعة متنوعة من المشاعر المؤلمة والسلبية.
يبدو الأمر وكأنه لكمة في المعدة. تأتي الصدمة أولاً. كيف يمكن لطفلي أن يفعل هذا بي؟ يتبع ذلك الغضب والاستياء والشعور بالذنب. ما الخطأ الذي ارتكبته حتى ينتهي طفلي بهذه الطريقة؟
لماذا يدمر الأطفال الممتلكات؟ وماذا يجب أن نفعل حيال ذلك؟
لماذا يلجأ بعض الأطفال إلى السلوكيات المدمرة
الحقيقة هي أن معظم الأطفال يدمرون الممتلكات كوسيلة للتأقلم. لا يمكنهم التعامل مع إحباطاتهم ومشاعرهم الشديدة ، وتدمير الممتلكات هو نوع من التحرر. يجعلهم يشعرون بتحسن ، ولو لفترة من الوقت فقط.
لكنها طريقة رهيبة للتأقلم. سيؤدي ذلك إلى عواقب وخيمة عند بلوغ طفلك سن الرشد. ويجب أن يؤخذ هذا السلوك على محمل الجد.
أولاً ، ما الذي يقودهم إلى هذا التطرف بالسلوك؟
السلوكيات المدمرة وقلة تحمل الإحباط لدى الطفل المتحدي
يُعرف الأطفال عمومًا بعدم تحملهم للإحباط. يريدون أن تسير الأمور بسلاسة. ولكن عندما يحدث شيء غير متوقع أو مخيب للآمال أو يتطلب استخدام مهارات التأقلم ، يواجه العديد من الأطفال صعوبة في التعامل مع مثل هذه المواقف بفعالية. لا بل إن بعض الأطفال والمراهقين الأكبر سنًا تأتي ردود فعلهم على شكل نوبات غضب طفولية من المفروض أن تخف في مثل هذا العمر .. فلماذا تظل ردود فعلهم كالأطفال الصغار ؟.
السبب على الأغلب أنه ليس لديهم حتى الآن المهارات اللازمة للتعامل مع التوتر الذي يعانون منه. يساعد إطلاق تلك الطاقة جسديًا على تخفيف معاناتهم في الوقت الحالي – على الرغم من أنها مزعجة لجميع من حولهم. هذا صحيح بشكل خاص للأطفال الذين يعانون مشكلة النشاط الزائد ADHD أو اضطراب العناد المرضي (ODD) أو متلازمة أسبرجر أو اضطراب تقلب المزاج.
أخبرني والد طفلة تبلغ من العمر 10 سنوات مصابة باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه:
“تعاني طفلتي كثيراً عندما تتغير الخطط. إذا كنا مقررين الذهاب إلى السينما ثم اضطررنا إلى إلغاء الحجز بسبب حالة الطرق مثلاً ، تغضب كثيراً او تبدأ بإلقاء أغراضها في جميع أنحاء الغرفة. إنها تعلم أن هذا لن يغير الوضع ، لكنها تغضب عندما تشعر بخيبة أمل.
من السلوكيات المدمرة: التخويف
يخدم السلوك المدمر أحيانًا غرضًا مختلفًا: التخويف. قد يتعلم الطفل المتحدي أنه من خلال كسر الأشياء وإحداث ثقوب في الجدار والتصرف بعنف، سيخاف أحد الوالدين فيلبي ما يريد.
أخبرني أحد المراهقين أثناء جلسة العلاج النفسي ، “أنا أعرف كيف أتهرب من العقاب. يكفي أن أبدأ برمي الأشياء في جميع أنحاء الغرفة حتى تطلب مني الخروج من البيت فأنجو بفعلتي”
قد يؤدي تخويف الوالدين وأفراد الأسرة أيضًا إلى إعطاء الطفل الذي يشعر بالعجز إحساسًا بالسيطرة. من المهم أن نلاحظ أن المراهقين والأطفال الأكبر سنًا الذين يدمرون الممتلكات كجزء من نمط شامل لانتهاك حقوق الآخرين (السرقة ، والتدمير ، والعنف ، وخرق القانون) قد انتقلوا إلى ما هو أبعد من اضطراب العناد والتحدي المرضي .. ينتقلون إلى ما يسميه علماء النفس اضطراب السلوك conduct disorder..
الأهل بالنسبة للأطفال أو المراهقين منفذ للتنفيس عن غضبهم
هل مررت يومًا بيوم سيء وعدت إلى المنزل واخترت ان تتجادل مع “شخص آمن؟” نعني بالشخص الآمن شخصًا ما تعرفه ولا يحتمل أن يرفضك بسبب سلوكك ، مثل الزوج. فكر في الأمر ، غالبًا ما نقول أشياء لأحبتنا “الآمنين” لو قلناها لرئيسنا في العمل لطردنا.
أطفالنا يشعرون ويفعلون نفس الشيء. عندما يشعر طفلك بالبؤس ، فمن المحتمل ألا يشارك ذلك مع الجار . بل سيختارك انت لأنه يعرف أنك تحبه ولن ترفضه.
ومع المراهقين ، يمكن أن تتصاعد الأمور بسرعة. قبل أن تعرف ذلك ، يبدأ طفلك في التنفيس عن مشاعره جسديًا ، وليس لفظيًا فقط
سلوكيات مدمرة خفية
غالبًا ما يكون الموقف الأكثر إحباطًا للأهل هو عندما يتصرف الطفل المتحدي بطريقة عدوانية سلبية أو خفية. قد يكسر الأشياء انتقاما من الأهل بسبب الغضب الذي يشعر به تجاه أحد الوالدين.
قد تجد شيئًا خاصاً بك مكسورًا، ربما شيئًا عاطفيًا أو شيئاً ذا قيمة بشكل خاص. وأنت تعلم أن طفلك فعل ذلك ، ومع ذلك لا يمكنك إثبات فعلته. سوف ينكر طفلك الأمر حتى آخر نفس.
ماذا يمكنني أن أفعل حيال السلوك المدمر لطفلي؟
من الجيد الانتظار حتى يهدأ طفلك قبل فرض العقاب.
لا تقل لطفلك ، “حسنًا ، أتمنى أن تكون قد أحببت المزهرية التي كسرتها للتو لأنها ستكون هديتك في العيد القادم!” من المرجح أن يؤدي ذلك إلى تصعيد الموقف وقد يؤدي إلى مزيد من الدمار. بدلاً من ذلك ، انتظر ، وعندما تهدأ الأمور أخبره كيف سيعوض عن الأضرار.
فيما يلي بعض الأفكار عن العواقب وكيفية التحدث معه:
تأكد من أن طفلك يعرف القواعد
أخبر طفلك أن تدمير الممتلكات أمر غير مقبول ، لا في منزلك ولا في بقية العالم أيضًا. كن واضحًا في توقعاتك وما هي العواقب إذا قام طفلك بتدمير ممتلكاتك. كن واضحًا جدًا أن الإحباط ليس عذراً لتدمير الممتلكات.
اقترح سلوكيات بديلة
تحدث مع طفلك خلال لحظة الهدوء عن الأشياء التي يمكنه فعلها بدلاً من كسر الأشياء عندما يشعر بالضيق والإحباط. إذا كان بحاجة إلى إطلاق بعض الطاقة الجسدية ، فما هي بعض الأنشطة غير المدمرة التي يمكنه المشاركة فيها؟ كيف يمكنه تعلم بعض الطرق الأكثر فعالية للتعامل مع عواطفه؟
أخبرتنا إحدى الأمهات أن ابنتها البالغة من العمر 12 عامًا لديها ترامبولين تقفز عليه لتحرير الطاقة المكبوتة. اشترى والد آخر لطفله كرات التوتر للضغط عليها عندما يشعر أنه سيفقد السيطرة. وكان الطفل يستخدمها في المدرسة أيضًا.
يمكنك أيضًا تعليم الطفل البدء بالعد في ذهنه حتى يختفي الشعور السلبي. سيساعده هذا على إدراك ان الشعور بالإحباط والغضب سيزول ويتلاشى من تلقاء نفسه .ويمكنك أن تعلمه أيضاً اللجوء إلى دفتر اليوميات او الموسيقى أو الرسم أو أي نشاط آخر للتخلص من المشاعر السلبية.
يُعرف الأطفال عمومًا بعدم تحملهم للإحباط. يريدون أن تسير الأمور بسلاسة. ولكن عندما يحدث شيء غير متوقع أو مخيب للآمال أو يتطلب استخدام مهارات التأقلم ، يواجه العديد من الأطفال صعوبة في التعامل مع مثل هذه المواقف بفعالية. لا بل إن بعض الأطفال والمراهقين الأكبر سنًا تأتي ردود فعلهم على شكل نوبات غضب طفولية من المفروض أن تخف في مثل هذا العمر
حدد ما إذا كانت العواقب الطبيعية كافية
بعض الأطفال يكسرون أغراضهم عندما يكونون منزعجين أو غاضبين. إذا غضب طفلك وألقى بهاتفه وانكسر ، فإن العاقبة الطبيعية هي أنه لم يعد يمتلك هاتفاً. لا تشتر له هاتفاً جديداً. . نحن نطلق على هذا العقاب “العاقبة الطبيعية” ، وهي واحدة من أفضل طرق التأديب ليتعلم الطفل ما قد يجنيه من سوء السلوك وان السلوك السيء له عاقبته.
حمّل طفلك المسؤولية
بغض النظر عن السبب الذي أدى إلى هذا السلوك ، يجب أن يخضع الطفل للمساءلة. إذا قام ابنك المراهق بإحداث ثقب في الحائط يكلف 100 دولار لإصلاحه ، فماذا ستفعل لتسترد هذا المبلغ؟ يمكنك فرض مهمات عليه إنجازها في البيت مقابل ثمن ما خرب. ( تنظيف البيت- التعزيل- إصلاح الحديقة)
إذا كان طفلك يشعر بالندم حقًا على سلوكه ، فسيكون على استعداد للعمل مقابل فعلته . أما إذا لم يكن الأمر كذلك ، فستحتاج إلى استخدام طرق أكثر إبداعًا لاسترداد هذه الأموال.
كم تنفق عادة على الملابس في المول؟ 200 دولار؟ حسنًا ، إذا لم يكن طفلك مستعدًا لدفع ديون أفعاله ، يمكنك اختيار منحه 100 دولار مقابل ملابسه بدلاً من 200. هذا يعني أنك لن تحرمه من الملابس ولكن عليه شراء ملابس أرخص. قد يجعله ارتداء الجينز الذي لا يحمل ماركة يعد للعشرة قبل أن يكسر أي شيء في المستقبل.
خصص دقيقة لتحديد الطرق – حتى الطرق الصغيرة – التي تنفق بها الأموال على طفلك. فكر في أشياء ليست ضرورية. تذكر أن هناك فرقاً بين الاحتياجات والرغبات. يحتاج طفلك لتناول الطعام. لكنه لا يحتاج لمأكولات ماكدونالدز. بصفتك أحد الوالدين ، فأنت ملزم بتزويده بالطعام ، لكنك لست ملزمًا بالدفع لشراء مأكولات من ماكدونالدز. يكفي تناول شطيرة زبدة الفول السوداني والمربى في المنزل.
عواقب أفعالنا هي فرصة للتعلم
حاول التفكير في تدمير الممتلكات كفرصة للتعلم. وظيفتك كوالد هي إعداد الطفل لحياة البالغين. بالنسبة للبالغين ، إذا قمت بتدمير الممتلكات ، فهناك عواقب. في بعض الأحيان تكون هذه العواقب مادية وأحيانًا قانونية. عليك الرد على سلوك الطفل المتحدي المدمر بطريقة لا تدع مجالًا للشك بشأن ما سيتلقاه من عقاب إذا شارك في هذا السلوك خارج منزلك.
أخبرنا أحد الوالدين أنه أحجم عن معاقبة ابنته على سوء سلوكها:”لقد شعرت باستياء حقيقي من نفسها بسبب الحفرة التي أحدثتها في الحائط.. لقد بدت خائفة حقاً”.
نعم قد يحدث أن يشعر الطفل بالندم على فعلته ولكن ذلك لا يعني أنه يجب ألا يحاسب.. هذه الفتاة لو فعلت شيئاً وهي بسن الرشد كأن تكسر أضواء سيارة ما . هل ستقف أمام القاضي وتقول :”أنا آسفة جداً يا حضرة القاضي لقد كنت أشعر باستياء شديد لذا فعلت ما فعلت” . بالتأكيد لن يجعلها الندم تنفد من عقوبة القاضي.
ابق على عواطفك تحت السيطرة
غالبًا ما يشعر الآباء بالغضب والغيظ عندما يدمر الطفل المتحدي ممتلكاتهم. هذا مفهوم تمامًا. يعد تدمير الممتلكات انتهاكًا شخصيًا ، ومن المؤلم أن يعامل طفل شيئًا عملنا بجد من أجله بقلة احترام واستهتار .. ومع ذلك ، ذكر نفسك أن الأمر يتعلق بضعف قدرة طفلك على التأقلم وليس للأمر علاقة شخصية بك.. القيام بذلك سيجعلك تستجيب بشكل أكثر فعالية. وسوف يجعلك تشعر بتحسن.
قالت لي إحدى الأمهات:
“أعتقد أنني شعرت بالغضب وأنا أشاهد ابني يحدث حفرة في الباب الأمامي. كنت أفكر ، “سأضطر لدفع ثمن ذلك.” لكنني اكتشفت أن غضبي خفّ بمجرد أن اتخذت قراري بأنني سأحاسبه على أي شيء دمره عن قصد. اتضح لي أنني أستطيع أن أجعله يدفع ثمن الأشياء من خلال التحكم في الأموال التي أختار عادةً إنفاقها عليه. نتيجة لذلك ، أجبت بهدوء لأنني كنت أعرف أنه سيحاسب. وبمجرد أن علم أنه سيدفع ثمن الأضرار بدأ الوضع يتغير، ولم يستغرق الأمر سوى بضع مرات حتى اختار التعامل مع الأمور بشكل مختلف “.
تذكر ، إذا كنت لا تحمّل طفلك مسؤولية سلوكه ، فأنت لا تقدم له أي خدمة أثناء استعداده للعالم الحقيقي. إن تحميل طفلك المسؤولية عن الأضرار التي تلحق بممتلكاتك دافعه هو حبك له. خلاصة القول هي إنك عندما تعاقبه فأنت بذلك تضع له حدوداً (حدودًا صحية ).
كن مثابرًا وصبورًا
ضع هذه الاقتراحات موضع التنفيذ اليوم ، لكن تحل بالصبر. سيحتاج طفلك إلى الوقت والممارسة لتحسين مهارات التأقلم. إن أفضل ما يمكنك فعله هو محاسبته على أفعاله . قد تستغرق هذه الأشياء وقتًا ، لكن الأمر يستحق جهدك.
