أعتقد أن الأهل غالبًا ما يرتكبون خطأ جعل طفلهم صديقهم الحميم . لذلك عندما يقولون “أريد أن أكون صديقه ، وأريده أن يكون صديقي” ، فإن ما يقولونه هو “أريد أن أكون صديقه الحميم.” وهذا لا يتناسب مع الدور الوظيفي للأهل.
إنه فخ حسن النية ذلك الذي يقع فيه الأهل. إنهم يريدون ، على سبيل المثال، أن يفضفضوا مشاعرهم للطفل تجاه الجدة أو تجاه جارهم أو معلمهم. لكن تأثير ذلك غير حسن لأن الطفل ليس مهيئاً أخلاقيا أو عاطفياً أو فكرياً للعب هذا الدور.
إذا كنت تبلغين من العمر أربعين عامًا وتريدين صديقة حميمة ، فابحثي عن امرأة أخرى تبلغ من العمر أربعين عامًا أو خمسين عاما.. فقط اعلمي أن طفلتك البالغة من العمر خمسة عشر أو عشرة أعوام لا يمكن أن تكون صديقتك الحميمة.
لا تنتقدوا مدرّسة طفلكم أو معلمته أمامه
إذا اعتقد الأهل أن المدرسين مخطئون ، فعليهم الاحتفاظ بذلك لأنفسهم ولأقرانهم والتعامل مباشرة مع المدرسة . كن حذرًا فيما تقوله لطفلك عنها.
على سبيل المثال ، إذا كنت تعتقد أن المعلم غبي لعدم سماحه لطفلك بمضغ العلكة ، فلا تقل ذلك لطفلك. بدلاً من ذلك ، قل:
“يا فتى ، لقد كرهت هذه القاعدة عندما كنت في المدرسة أيضًا. لكن كان عليّ اتباع القواعد “.
تذكر هذا: إذا جعلت ابنك صديقك الحميم وكنت تظهر عدم الاحترام للأشخاص الذين لهم على الطفل سلطة ، فلا تتفاجأ عندما لا يحترم سلطتك الأبوية أو عندما لا يحترمك وإن عاقبته على قلة احترامه لك فسينظر إليك على أنك شخص منافق.
عندما تجعل طفلك صديقك الحميم ، فأنت توحي له بأن صانع القرار في البيت هو وأنت .ولكن ليس للطفل دور في صنع القرار .. نعم بإمكان الأطفال أن يقدموا لك رأيهم. يمكنهم إخبارك بما يحبون وبما يكرهون. لكن بعض القرارات – خاصة تلك الهامة – يجب أن تتخذها أنت ، أحد الوالدين.
في نهاية اليوم ، يحتاج الأطفال إلى فهم أن الأسرة هي فريق متحد ، وأن الكبار هم المسؤولون عن القرارات.
لا تبح بالكثير لطفلك
أعتقد أنه يمكنك البوح ببعض الأشياء للطفل دون أن تحوله إلى صديق حميم مقرب. ولكن عليك أن تكون حذراً.
أحد الأشياء التي يمكنك البوح بها للطفل هي عبارة “لا يمكننا تحمل تلك التكلفة”. إنها عبارة واقعية فيها تشرح الحدود المالية التي يجب أن تعيش في ظلها.
ولكن ما لا يجب أن تبوح به للطفل هو ، “لا أعرف كيف سأدفع الإيجار هذا الشهر.” . الطفل غير مهيأ عاطفياً لشيء كهذا فذلك يجعله قلقاً على أمر ليس بيده حيلة تجاهه .. البوح بصعوبة كهذه للطفل أمر غير صحي.
لدى الأطفال ما يكفيهم من المخاوف والقلق لمواجهتها ومعالجتها لذا لا تزيدوها بأن تبوحوا لهم بمشاكلكم أنتم كأهل .. بدل أن تتخذوا طفلكم صديقكم ، اتخذوا شريك حياتكم أو أي صديق بالغ ملاذاً لتشكوا لهم همكم.
أعتقد أنك بحاجة إلى أن تكون والدًا لطفلك وأن تكون محبًا ومهتمًا ومسؤولًا. لكن ابحث عن الأصدقاء في مكان آخر.
لدى البالغين والأطفال مفاهيم مختلفة عن الحياة
إذا كنت تميل إلى معاملة طفلك على أنه “صديق” ، يجب أن تفهم هذا عن الصداقة: الأصدقاء هم مجموعة من الأشخاص الذين لديهم مفاهيم وأفكار متشابهة عن الحياة. وطفلك ليس واحداً منهم.
الحقيقة هي أن لدى الأطفال والبالغين مفاهيم مختلفة تمامًا عما يتعين عليهم القيام به. لديهم مفاهيم مختلفة عن الصواب والخطأ. ولديهم أولويات مختلفة. هذا مناسب ومتوقع. لكن هذه ليست وصفة للصداقة. وإذا حاولت أن تجعلها صداقة ، فإنها تسبب صراعًا وقلقًا لا داعي لهما.
اترك تاريخك العائلي الشخصي بعيدًا عن أبوتك وأمومتك
غالبًا ما يبالغ الأهل في التعويض عن المشكلات التي يتذكرونها في طفولتهم. على سبيل المثال ، إذا كنت في طفولتك طائشاً، متهوراً، فقد تصبح صارمًا للغاية مع طفلك لأنك لا تريد أن يتعرض طفلك لنفس المخاطر ولا تريد أن يرتكب نفس الأخطاء التي ارتكبتها.
والعكس صحيح ، فإذا نشأت في منزل صارم للغاية ، فقد تكون متساهلًا جدًا مع طفلك.
يسمي علماء النفس هذا الإفراط في التعويض “رد الفعل العكسي”.. أي أنه رد فعل عكسي على طريقة تربيتك في الطفولة وعلى الجزء غير الصحي من هذه التربية.
على سبيل المثال ، إذا لم تُلب احتياجاتك العاطفية ، فستحاول التعويض عن طريق محاولتك أن تكون صديقًا لطفلك وعن طريق خنق طفلك بالاهتمام والمودة. الأمر الذي سيكون له عواقب وخيمة غير مقصودة.
الواقع أنك قد تعتقد أن طفلك سيحبك أكثر إذا كنت صديقه. قد تعتقد أنه سيثق بك أكثر. لكن هنا تكمن المشكلة. فالطفل نتيجة ذلك لن يحترم سلطتك الأبوية كما أنه لن يصغي إلى كلمة “لا” لأنك لم تستخدمها معه أو لم تعلمه كيفية التعامل معها. قد لا يريدك حتى كصديق. عندما كنت مراهقًا ، كنت متأكدًا من أنني لم أرغب في صحبة والدي ، ولم تكن هذه الصحبة أمراً مقبولاً لي.
في النهاية ، لا يمكنك إصلاح طفولتك من خلال طفلك.
اقرأ أيضاً : لماذا عليك ألا تكون صديقاً لطفلك..
كيف تتوقف عن اتخاذ طفلك صديقاً حميماً لك
