“أنا أكرهك يا أمي!:
قليلة في العالم هي الأشياء التي قد تؤذي أحد الوالدين أكثر من سماع طفلهما يقول “أنا أكرهك”. الكلمات تقطع قلب الأهل مثل السكين. إن الطفل الذي تحبه كثيرًا وضحيت من أجله بطرق عديدة
يكرهك الآن.
- “أنا أكرهك يا أمي! ليتك ميتة”
- “أنت أسوأ أم على الإطلاق!”
- “لا أطيق الانتظار لأخرج من هذا المنزل اللعين! انا أكره هذا المكان!”
هذه الكلمات تجعل الأهل يشعرون بمزيج من الأذى والغضب والاستياء. سوف يفكر الآباء بينهم وبين أنفسهم :
- “ألا تقدر كل ما فعلته من أجلك؟ كيف تجرؤ على التحدث معي بهذه الطريقة! “
- من السهل جدًا اعتبار هذا هجومًا شخصيًا لأننا عندما نبذل الكثير من أجل شخص ما ، فإننا نتوقع منه في المقابل رداً جيداً للجميل . ألا يفهم طفلي التضحيات التي قدمتها له وألا يعرف كم أحبه؟
إليكم الحقيقة:
ربما لا يشعر طفلكم أنه مدين لكم بأي شيء مقابل كل الجهد الكبير الذي تبذلونه كأهل . معظم الأولاد لا يقدرون تعبكم ، لأنهم ، جزئيًا ، يرون العالم بشكل مختلف تمامًا عما نحن عليه.
ماذا تعني الكلمات المؤذية حقًا
دعني أكون واضحًا: من المهم جدًا أن تفهم أن هذه الكلمات الجارحة التي يستخدمها طفلك لا تتعلق بك على الإطلاق. عندما تأخذ الأمر على محمل شخصي ، فإنه غالبًا ما يؤدي إلى رد فعل عاطفي كبير منك مما يعزز سلوك الطفل السيء. هذا يوحي إلى طفلك أنه قوي – وأن لديه سلطة عليك – مما يساعد على استمرار الطفل في ممارسة السلوك ذاته في المستقبل. بعد كل شيء ، من الذي لا يريد أن يشعر بالقوة مرة واحدة على الأقل كل فترة؟
غالبًا ما ينطق الأطفال بكلمات مؤذية مثل هذه عندما يواجهون مشكلة لا يعرفون كيفية حلها، سواء أكانوا غاضبين أم متوترين أم يتعاملون مع مشاعر تتعلق بشيء سيء حدث في المدرسة في ذلك اليوم. عدم قدرة الطفل على التعامل مع مشاكله يقوده إلى الشعور بعدم الراحة – ولعل رد فعله القوي تجاهك ومحاولة استفزازك بكلماته المزعجة أمور تساعده على التعويض عن مشاعر الانزعاج التي يشعر بها لسبب ما.
لا تفهموني بشكل خاطئ، فطفلكم لا يدرك ذلك بشكل واع في معظم الحالات. ومع ذلك، فإن إثارة سخطكم يساعده على تعويض عدم قدرته على التعامل مع المشكلة التي يواجهها في ذلك الوقت. يقول بعض الأطفال أيضًا أشياء مؤذية كوسيلة لمحاولة الحصول على ما يريدون. إذا كان بإمكانهم إيذاءك، فقد تشعرين بالسوء أو تشكين بنفسك ومن ثم تستسلمين
أعتقد أنه من الجدير بالذكر أيضًا أن الأطفال غالبًا ما يكون لديهم الكثير من التفكير الخاطئ الذي يستخدمونه لتبرير سلوكهم. بمعنى آخر ، يعتقدون أنهم إذا تصوروا أن شخصًا هو لئيم أو إذا رأوا شيئًا ما على أنه غير عادل، فهذا يجعل من المقبول إيذاء الجاني.
ما لا يجب فعله عندما يقول طفلك أشياء مؤلمة
أولاً ، ما لا يجب فعله . إن الرد على ما يقوله طفلك بالغضب أو الانزعاج أمر طبيعي – فما أنت إلا بشر ومع أن رد الفعل العاطفي هو أمر طبيعي إلا أنه يؤدي إلى خيارات غير فعالة .. فيما يلي قائمة بما لا يجب فعله عندما يقول لك طفلك أشياء لئيمة وجارحة:
- لا تردي بأشياء مؤذية على كلماته الجارحة
- قد يكون رد فعلك الطبيعي أن تقولي شيئًا مثل:
- “حسنًا ، أنا أكرهك أيضًا!”
- أو،
- “حسنًا ، ليتني لم أنجبك؟!”
لكن الرد على الطفل بكلمات جارحة برسل رسالة له مفادها أنك لست الشخص المسيطر.. كما أن الرد الجارح نموذج غير فعال لحل المشكلة مع طفلك وبمعنى آخر أنت تظهرين لطفلك أن الرد على الكلمات المؤذية الجارحة هو بهجوم لفظي مضاد.تذكري أن الخطأ لا يعالج بالخطأ
لا تصرخي ولا تشتمي
سيؤدي الصراخ أو الشتم أو حتى رفع صوتك إلى نفس النتائج غير الفعالة في حل المشكلة .. وستظهرين لطفلك أنك لست مسيطرة عاطفياً أو أن رد فعلك يشبه رد فعله وكأنك نظيرته عاطفياً.. مجدداً نقول إن هذه الطريقة في الصراخ والشتم لن توصلك إلى أي مكان ولن تساعدك على حل النزاعات
ناهيك عن أنك في الأساس تتخلين عن قوتك وهيبتك أمام طفلك . هل تريدين حقا أن تفعلي ذلك؟
لا تقولي “لا يمكنك …”
يستجيب الكثير من الأهل لأطفالهم بقول شيء مثل ، “لا تستطيع التحدث معي بهذه الطريقة!” حسنًا ، الحقيقة هي أنهم يستطيعون. لا يمكنك التحكم في الكلمات التي تخرج من فم طفلك – فهذا شيء لديهم سيطرة كاملة عليه في جميع الأوقات.
عندما تقول “لا تستطيع” لطفلك، يمكن أن يؤدي ذلك إلى صراع على السلطة كما قد يعتقد طفلك، “أوه نعم؟ حاولي واوقفينى!” فيعيد كلماته الجارحة مراراً وتكراراً ويذهب. حاولي اختيار كلمات أخرى بدلاً من ذلك. (سأعطيك بعض الأمثلة على ردود لفظية أكثر فعالية في لحظة كهذه.)
لا تحاولي إقناعه بأي شيء في لحظات كهذه
في كثير من الأحيان ، يلقي الأهل محاضرة على الطفل أو يحاولون الرد عليه وجعله يرى الأشياء على طريقتهم. قد يقول بعض الآباء ، “حسنًا ، سأموت يومًا ما ، ماذا ستفعل حينئذ ؟”
قد يشير أهل آخرون إلى كل الأشياء التي يفعلونها لطفلهم من أجل إقناعه بأن عليه أن يكون أكثر امتنانًا واحترامًا. هذا الاختلاف الشاسع في الإدراك بينك وبين طفلك الذي ذكرته سابقًا يعني أن هناك فرصة جيدة جدًا لأنك لن تكوني قادرة على جعله يرى وجهًا لوجه معك. أنت تطلبين منه فعليًا الارتقاء إلى المستوى الذي لم يصل إليه الآن.
كما يقول جيمس ليمان: “لا تحبسي أنفاسك … لا تتوقعي امتثالًا فوريًا أو تقديرًا أو بصيرة أو تقديرًا لجهودك الأبوية.” سيأتي ذلك لاحقًا. ربما بعد ذلك بكثير. عندما يشعر الطفل بالضيق ، فلن يكون قادرًا على سماع ما تقولينه حقًا ، على أي حال. أنت تهدرين طاقتك التي من الأفضل إنفاقها على التحكم بعواطفك .
لا تعاقبي أو تبالغي بالعقاب
من السهل جدًا على الآباء الذهاب إلى هذا المكان ، “حسنًا ، إذا كنت لا تقدّر أي شيء أفعله من أجلك فسنرى ما ستفعله عندما أحرمك منه ” . لن يكون أخذ جميع ممتلكات طفلك الثمينة أو إفراغ غرفته أو أخذ الأشياء لأسابيع أو شهور في كل مرة أمرًا فعالاً.
لن تعلّم العقوبات المبالغ فيها طفلك المهارات التي سيحتاجها في المستقبل للتحكم بحياته .ولن تعلّمه الامتناع عن قول كلمات جارحة مؤذية .. كل ما ستعلّمه هذه العقوبات القاسية أن يقضي “المحكومية” وأن يعتمل قلبه بالمزيد من الشعور بالاستياء تجاهك. العواقب لا تتحدث دائماً عن نفسها. عليك أن تصعدي إلى مستوى القيادة وتكوني مدربة لطفلك.
ماذا يمكنك أن تفعليه عندما يقول طفلك أشياء مؤذية
حسنًا ، نحن نعرف ما لا يجب فعله وما يجب تجنبه عندما يقول أطفالنا أشياء مؤذية. لكن هل هناك أي شيء يمكننا القيام به؟ فيما يلي بعض الإجراءات والردود الفعالة عندما تقع هذه المواقف حتمًا:
- ابقي هادئة
- خذي نفسًا عميقًا وفكري فيما ستقولينه – وكيف ستقولينه – قبل أن تخرج الكلمات من فمك.
- كوني واعية للتواصل غير اللفظي مع الطفل
تعتبر الإشارات غير اللفظية كنبرة الصوت ، وتعبيرات الوجه ، ووضعية الجسم ، ووتيرة كلماتك مؤثرة للغاية في التواصل مع الآخرين. يمكن أن يكون للتواصل غير اللفظي أو لغة الجسد تأثير كبير على كيفية تفسير رسالتك. حاولي أن تتجنبي عقد ذراعيك ، أو وضع يديك على وركيك ، أو التحدث بوتيرة سريعة على سبيل المثال.
- حافظي على تعابير وجه محايدة قدر الإمكان. إنها لفكرة جيدة أن تقومي بفحص عقلي وأن تسألي نفسك ، “كيف أجد لغة جسدي الآن؟” للعمل على إجراء التعديلات اللازمة.
- أبقي إجاباتك مباشرة وموجزة
- عندما يوجه طفلك إهانة إليك ، يمكنك أن تقولي:
- “أنا آسفة لأنك تشعر بهذه الطريقة ، لكنك ما زلت مسؤولاً عن إخراج القمامة.”
- “التحدث معي بهذه الطريقة لن يمنعك من أداء واجبك المنزلي.”
أحد الأشياء المفضلة لدي هو ،
“ربما تكره العيش هنا ، لكن لا يزال عليك العودة إلى المنزل في الوقت المحدد.”
ما تفعلينه عندما تردين على هذا النحو هو تحدي السلوك السيء لطفلك بشكل فعال ولطيف ومساعدته على رؤية أن ذلك لن يحل مشكلته ، ثم تعيدين توجيهه إلى المهمة التي بين يديك. الهدف هنا هو أن تكوني حازمة وليس عدوانية .
إذا كنت تكافحين من أجل البقاء هادئة ، ابتعدي عنه
عندما تتغلب انفعالاتك عليك قومي بما يهدئ غضبك .. ابتعادك عن طفلك في هذه اللحظات يظهر أنك المسيطرة وأن لك السلطة .. ولكن يمكنك فيما بعد العودة ومعالجة المشكلة بعدما تكون النفوس قد هدأت.
عندما يستخدم طفلك الكلمات المؤذية لينفذ ما في رأسه
بعد أن يستخدم طفلك الكلمات كسلاح ضدك، من المهم محاولة اتباع الاقتراحات أعلاه واتباعها بأفضل طريقة ممكنة. إن التزام الهدوء والتحدي بلطف ووضع حدود واضحة (الابتعاد) يكفي لتقليل السلوك تدريجيًا بمرور الوقت.
لا نوصي بمعاقبة الطفل على العبارات الجارحة لأنه عندما يكون أمامك الكثير من التحديات ، سيكون مرهقاً حقاً فرض عقوبة على كل انفجار لفظي.سيكون انتقاء معاركك أمرًا مهمًا للغاية ، بحيث لن تستسلمي لطفلك ولن تمنحيه ما يريد عندما يتحدث إليك بهذه الطريقة.
إذا كنت تشعرين أنه يجب عليك بذل المزيد من الجهد لمعالجة هذه المشكلة في منزلك ، فيمكنك بالتأكيد إضافة بعض المناقشات لحل المشكلات بمجرد أن تهدأ الأمور لمساعدة طفلك على تطوير المهارات اللازمة من أجل حل مشاكله بطريقة أكثر فعالية.
أمهلي نفسك الوقت
هل سيكون اتباع هذه الاقتراحات سهلاً؟ لا. هل ستشعرين بالرضا؟ ربما لا. هل ستنجح؟ نعم ، ولكن قد يستغرق الأمر بعض الوقت بالنسبة لك ولطفلك حتى يتم تنفيذ التعديلات اللازمة.
اعلمي أيضًا أن اتباع هذه الاقتراحات قد يجعلك تشعرين أنك تتركين طفلك يفلت من العقاب على سلوكه غير المحترم. لكن هذه الاقتراحات ستساعدك على البقاء مسيطرة وعلى أن تكوني المثال على التحكم بأعصابك وهو أمر على الطفل الاحتذاء به . كما أن تطبيقك لهذه الاقتراحات سيساعدك على وضع الحدود لأطفالك.
ابذلي قصارى جهدك ، وحافظي على ثباتك ، وذكّري نفسك أنه على الرغم من أن ذلك لن يجعلك تشعرين دائمًا بالرضا ، فأنت على الطريق المستقيم.
